Ne me brise pas.

Je me suis toujours posé la question du pourquoi on pleurait… Pourquoi on nous a donnez la capacité de verser ses larmes qui ne servent a rien. Elle nous embrouille seulement la vue, nous font rappelé a quel point nous souffrons. Je maudit tout cette eau qui arrive a couler de ses yeux stupide. Mon cœur redeviendra dure parce que la sensibilité me fait trop de mal.

Encore ce soir, je me dis a quoi bon pleurer. Les larmes n’ont jamais rien changé a la tournure des évènements.. Elles montre simplement notre faiblesse et notre impuissance face a tout cela..

 

Tu veux que je m’en aille, je vais m’en allée…

un gars qui retient pas celle qu’il aime, ne l’a mérite pas.

 

Parfois c’est plus facile de tout ignorer, faire comme si on ne savait rien. Jouer l’innocente aveugle, qui ne veux pas voir la vérité qui nous saute aux yeux. On ce bouche les oreilles, on ignore totalement les avertissements des autres, parce que c’est plus simple de vivre dans un petit doute, que dans une énorme tristesse qui finira par nous détruire. Mais est-ce que c’est vraiment mieux de faire durer le mal? Remettre toujours au lendemain? Est-ce que c’est préférable de tout savoir tout de suite, ou il y a des moments pour cela? Pour moins souffrir ensuite? Peut-on ce préparer a une peine certaine? Malgré tout, mes yeux et mes oreilles de temps en temps font les imbéciles, même si ma tête et mon coeur sont conscient de tout ce qui passe autour.

Il a des choses qu’on dit par respect et parce que celui ou celle qu’on aime a une totale confiance en nous…

Parfois on voudrait juste transformer la vérité parce qu’elle est juste trop dur. Parce qu’on n’a pas envie de blesser ceux qu’on aime, encore moins leur mettre dans le crâne des choses due a des erreurs qui pour nous ne valent plus rien…

J’ai toujours eu la gueule facile, jamais eu peur d’avouer mes torts de dire ce que je pensais… Je voulais aussi des gens identique a moi dans mon entourage… Mais plus je vieillie, plus le chemin a été difficile et j’ai trop souffert… et plus je m’aperçois que les gens on tellement de mal a être simplement honnête ne serais ce qu’en vers eux –mêmes !

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Ma vue ce trouble tellement je sais pas si je vais encore marcher droit longtemps

 

Sa vous ai déjà arriver d’avoir tous ce que vous pouviez rêver dans la vie même bien plus et n’avoir jamais connu tant défection tant de bonheur tant de surprise et de pourtant être triste de vouloir pleurer toujours d’avoir peur de perdre ce magnifique cadeau que vous fait la vie et de vous dire que si sa devait finir votre vie n’aurais plus de sens c’est débile j’ai déjà vécu sa une fois et sa ma fait tellement mal en ce finissant !! Je ne veux qu’une chose réaliser ce rêve de vie  a deux !!! Je ne sais pas si c’est lui le bon mais en, tous ca je m’attache chaque jours un peu plus et j’ai tellement peur de ne pas être assez bien de ne pas être à la hauteur pour lui et je sais que c’est stupide mais je peut pas m’en empêcher et je ne peux pas profiter de bonheur pleinement a cause de toutes ces angoisses stupide qui fond que je pleure pour rien, mon bonheur me rend tellement vulnérable !!!

Sa me ronge je ne sais pas pourquoi j’ai peur qu’il parte qu’il ce lasse qu’il en ai marre, que je l’agasse que je l’énerve qu’il ce rend compte que je ne suis qu’une coquille vide sans aucun intérêt ne pouvant rien lui apporter dans vie appart l’ennui !!!

J’ai peur de me retrouver seule sans lui! Ordinairement la solitude ne me fait pas peur j’ai toujours était seule mais maintenant qu’il est là qu’il et près de moi je voudrais qu’il reste pour toujours pasque c’est tellement magique je m’épanoui tellement a  ces coters je veux qu’il soit fier de moi je veux le rendre heureux je veux faire le chemin avec lui main dans la main me réveiller tous les matins a ces coter et m’endormir chaque nuits dans ces bras !!! Être toujours là pour lui, sa présence m’apaise tellement! il me rassure il me sécurise! Mais cette angoisse qu’il parte sa me ronge !!! J’ai une trouille monstre qu’il s’en aille c’est nul de s’accrocher autan a quelqu’un mais j’ai jamais vécu pour moi j’ai toujours vécu pour les autres et aujourd’hui c’est pour lui que je vie! J’ai tellement peur de le perdre je sais que j’ai toujours cette putain de peur d’abandon mais toute ma vie les gens m’on laisser … Moi j’ai toujours donner des nouvelles mais sa n’a pas suffi, je sais très bien que ce son eux qui on fait ce choix alors que on s’entendait toujours super bien je sais que on perd aussi les gens de vue mais c’est pas pour autant que sa ne fait pas mal !!!

 

J’ai le cœur en vrac un rien me tue j’ai envie de pleurer a longueur de journées! J’ai tellement peur de ne pas y arriver! je voudrai tellement pouvoir y arriver et tous les rendre fières de moi !!!

Je voudrais juste me dire que je vais pouvoir me construire un équilibre avec lui !!! Mais il est tellement parfait et moi tellement nulle ! Tellement nouille, bécasse incapable des choses tellement basics, lui il fait tellement pour moi et moi appart des problèmes et de l’ennui j’ai rien a lui offrir !!! Alors qu’il mérite ce qu’il y a de plus merveilleux alors chaque jours j’essaie d’être a la hauteur mais plus j’essaie et plus je tombe de plus en plus bas !!!

Des trucs tel que le code de la route, une mayonnaise, éduquer un chat, faire vivre une plante ( un lierre) ba moi ji arrive pas !!!

Je suis bonne  a rien !!!

 

Alors bien sûr il trouve que je dramatise mais si j’arrive pas a faire simplement sa, comment j’arriverais seulement a faire son bonheur, a être simplement a la hauteur ???

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Pourquoi sa fait si mal?

Tu réapparais à chaque fois que je commence à oublier. A chaque fois.
Des heures entières passé penser a toi des journées entière ou pas une seule seconde je ne penser a tois mes jambes qui tremble et tous mon corps qui me lâche quand tu es près de moi !! Sais-tu seulement ce que c’est que ce sentiment ce que sasi que d’aimer a ce point au point de ce perdre et de perdre la raison et de ce perdre de tous on être !!!??? Non je crois pas

 

C’est tout ce que j’ai comme preuve. Preuve de quoi ? Preuve que tu ne m’oublies pas, que tu ne m’oublieras pas.

Tu sais hier après avoir raccroché, je suis restée 5 minutes dans mon lit le sourire aux lèvres en ne pensant qu’à toi. 5 minutes de bonheur. Et puis je me suis dit que non tout cela ne voulait rien dire. J’ai chassé mes idées folles d’évasion, de retrouvailles. Je ne sais plus quoi penser Loïc. Tout parait si simple pour toi, suis-je la seule de nous deux à me poser toutes ces questions ? bien sûr que oui toi tu es avec elle !!!

Pour toi je ne suis que simple amusement une conne qui y croit encore et encore.

Et ce qui devait arriver arrivera. L’espoir s’en va. Je n’y crois plus. Je ne peux plus. Tu sais partout où je vais on me parle de toi, mais moi j’ai plus envie de ça. Tu vois pas toi que notre histoire sois disant finie a encore trop de pages blanches attendant nos écrits ? J’suis qu’une pauvre conne qui a continuer a y croire pour deux. T’es plus là, t’es plus avec moi. Je me bercer d’illusions. En manque de ton attention. Tu n’oublieras pas, tu ne me pardonneras pas. J’ai pas envie de continuer à vivre avec ces putain de regrets qu’ils me foutent la paix bordel ! Alors tant pis si tu n’es pas l’homme de ma vie. Si c’est bel et bien fini. Des efforts j’en ai trop fait. Simplement est ce que tu les méritait ?

Courir après un fantôme ce n’est pas ce que j’appelle de l’amour.

 

On oublie pas, jamais on apprend juste a ce détacher de lui et de cet amour ! ce cette histoire que l’on ne sais plus si elle était bien réel ou si on la juste imaginer sublimer !!

 

 Pourquoi sa fait si mal? dans Les battements de mon coeur Responsabilite-culpabilite

Le bonheur au bout de ma plume

Merci d’faire de ma vie, un vrai paradis sur terre.

 

Tant d’échecs, tant de déceptions et tant de malheurs. Seulement de penser a revivre une peine, un moment qui me déchire le cœur et les trips me donne l’envie de gerber. A chaque fois s’était comme un coup de couteau de plus qui me transperçait le corps… Heureusement, la vie ma donner de bonnes raisons de sourire, un amoureux extraordinaire. Sauf que ma tête stupide comme elle est, devient craintive a toute forme de bonheur. J’affiche de vrais sourires mais derrière ce cache toujours un peu de peur… Un passé de merde nous destine pas nécessairement a un futur de merde… malheureusement j’ai beau l’écrire, je ne le pense pas. La naïveté ma trop souvent aveugler. L’amour aussi, les belles paroles… tout simplement.

J’ai peur du bonheur.
J’ai peur qu’il me brise le cœur.

Je sais que je n’ai pas toujours été correct, mais j’ai toujours essayé de me rattraper du mieux que je peux dans tout ce que j’accomplissais. Je n’ai jamais eu besoin de personne
Quand ta seule et unique raison de vivre est l’amour.. Tu t’y accroche le plus fort possible pour ne plus jamais retomber. Des chutes tu en as connue des milliers, mais avec lui tu te dis que c’est pour l’éternité

 

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Le cœur un peu plus dur pour ne pas que les maux résonne

J’ai changé. Je suis encore la même, a l’intérieur mais le cœur et plus dur depuis quelque  temps j’arrive pu a être émotive et ouvrir mon cœur aux gens. Je ne suis froide, et seulement fatigué parfois et a bout des maux de cœur, voilà les raisons. Je suis moins tolérantes je ne trouve plus d’excuses aux gens maintenant ils ont fait leur choix ou n’on pas pris leur responsabilités tant pis! J’en ai jute asser de batailler tous les jours dans la vie, et de les voir faire des conneries grosses comme des porte-avions ou des buildings et ensuite demander mais pourquoi ? oui on fait tous des erreurs mais après faut aussi assumer derrière !

J’ai changé, en mieux pour certain… en pire pour moi-même.
Je me sens si vulnérable…

Rare sont les fois ou mes larmes jaillise de mes yeux comme si le barrage avait seder et que mon cœur ce serre si fort et pèse une tonne. J’ai toujours enduré, accumulé gardant ma sensibilité et mon écoute pour les autre. Depuis quelques mois, un rien me déchire, me blesse, me tue a petit feu… me stresse… bref, me détruis.je perdait vite confiance et me blesser d’un rien mais maintenant j’en peut plus que l’on m’écrase que l’on me méprise alors que moi je respect et je suis attentive alors maintenant. Je garde la tête haute, et rien ne se mettra sur ma route… Je sais que personne ne voit ce que j’endure chez moi la peine me remplissait le cœur près a déborder a tout moment. N’oubliez jamais par contre, que sous ma gentille et aimable personne, va rester a jamais cette femme forte de caractère près a vous piétinez et vous démolir si il le faut.

Oui les humains s’améliore mais on ne change jamais complétement.

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Photos de famille

 

Depuis toute petite j’adore les photos, je trouve cela tellement magique de pouvoir stopper le temps et de pouvoir le regarder a volonté. Alors le numérique c’est pour moi l’invention du siècle !

Pourtant je vient d’une famille pas du tous photos, mes parents avez quelque photos de nous sur le dessus de tv lorsque j’étais petite (eh oui c’était des postes de télévisions et pas des écrans plats a l’époque, dit comme sa on que je suis vielle) durant les vacances on prenaient pas spécialement beaucoup de photos, et je n’est pas un seul de mes anniversaire qui a était photographier, mes sœurs non plus d’ailleurs et comme nous ne fessions cela qu’entre nous, mes parents n’en voyer surement pas l’utilité !

Mon album photos ce compose d’une trentaine de photos et s’arrête a mes dix ans environs lorsque les gens nous montre leur photos on voit au moins une photos de famille !!

Et bien aussi étrange que cela puisse être, moi je n’en ai aucune ! j’ai des photos avec mon père d’autre avec ma mère aucune non plus avec mes deux parents, j’ai d’autre photos avec mes sœurs  sinon mes sœurs n’on plus d’ailleurs a ma connaissance !!!

Mes sœurs elles ont un portrait voir plus pris par un photographe ! moi je ne sais pas pourquoi je n’en ai pas eu , mais a mes yeux cela n’est pas une photos qui me manque !!

Mais pourquoi n’a ton aucune photo de famille ?

Je n’en ai pas la moindre idée !! le peu de temps ou nous avons était une vrai famille tous ensemble a peut-être était trop court je n’en sais rien !! En tous cas c’est peut-être idiot mais lorsque je vois des photos de famille mon cœur ce serre très fort !

Et ce qui me fait encore plus mal c’est de voir les photos de famille de ma sœur ! moi je n’y suis pas comme si je ne faisait pas partis de sa famille c’est bête mais sur son Facebook il n’y a aucune photos de moi ! et  encore aujourd’hui on ne prend pas de photos de moi, sur l’album photos de mon p’tit neveu je suis tous simplement inexistante

Et je suis pourtant la tante qui s’en occupe le plus, même sa cousine a des photos avec lui !

Alors oui j’ai un grand vide quand on me parle album photos !!!

 

Une photo c’est l’instant qui s’arrête, Les sentiments qui demeure et la vie qui s’en va.

Jérome Touzalin

 

Le souvenir d’une certaine image n’est que le regret d’un certain instant

Marcel  Proust

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Lacher prise et tous abandonner pour mieu recommencer…

C’est tellement paradoxale j’ai tout plaquer et j’ai littéralement réinventai ma vie !!  J’ai abandonné tous j’ai tous plaquer, le boulot, les responsabilités, et mes vieux rêvés d’amour impossible qui me torturer !! J’ai arrêter de faites des efforts de batailler tous les jours j’ai juste tous lâcher comme sa parce que je n’en pouvait plus de cette vie de merde !! J’ai juste décider d’être heureuse d’être libre !! Et depuis que je ne fait plus aucun efforts, et bien j’ai une vie de rêves !! Je vois mes amis, j’ai appris a le connaitre il me rend heureuse il me fait découvrir la vie le bonheur la simplicité !! je sais que personne ne peut comprendre mais pour moi, ce qui et pour la plus part des gens la normalité pour moi c’est simplement mon paradis depuis qu’il et dans vie il me fait découvrir des choses que j’aurais jamais imaginai, il me traite tellement bien il et tellement attentionné, gentil, doux, tendre affectueux , j’aurai jamais pensé qu’un jour on puisse me traiter ainsi moi, la mal a droite foffole qui ne sais rein faire de ces dix doigts

Mon cœur ce remplit d’espoir car tu m’a fait voir comment i croire !!

Si un jour on m’avait parlait de ce sentiment de liberté et de bien être ji aurai jamais cru !!!

Même si je ne sais pas ou je vais que je ne sais absolument pas de quoi demain et fait que je ne sais pas si dans trois mois je pourrai encore payer le loyer et bien je n’ai même pas peur !! Pour la première fois de vie je profite de ma vie de ma liberté et c’est ce qu’il y a de mieux dans toute la vie !!

 

Je ne sais ou va mon chemin, mais je marche mieux quand ma main serre la tienne

Alfred de Musset

Lacher prise et tous abandonner pour mieu recommencer... dans Les battements de mon coeur mains-copie-1-300x219

Réaliser ses rêves

Il faut ce battre, ne pas ce décourager, endurer !!

Quelqu’un disait: il faut faire de grands rêves pour ne pas les perde de vues. Parce que parfois on fait des rêves qui lorsque l’on grandit que l’on change …

Ne sont plus pour nous. Ou bien devant tous les chemins les obstacles ou les incertitudes nous ne sommes plus très sur de savoir ce que nous voilons vraiment ou qui l’on est véritablement. On est tellement déboussolé que même notre avenir est incertain. Combien, ce sont battu une vie entière sans même pouvoir réaliser leurs rêves ?

Parce que parfois d’autre que nous brise nos rêves !

Rêver c’est ce qu’il y a de plus facile de plus amusant ! Les réaliser c’est un combat de chaque instants, avec une fin incertaine parce que nos vies de dépende pas que de nous !

Nos rêves nous poussent parfois au meilleur et quelques fois au pire, mais nul a par nous ne sais le prix qu’il nous a couté de les revers et ensuite de les réaliser !

Parce que tous les rêves ont un prix !

Réaliser ses rêves dans Mes pensées Nanterre_pas_tes_reves_A4nb-212x300

 

Le jeu est terminer

C’est pire que de mourir…C’est le corps au complet qui veux lâcher, qui m’abandonne. Ta présence dans ma vie était comme une nouvelle aire, je respirer enfin  a plein poumons, un doux parfum du printemps qui me faisait renaitre. Après tant d’années…

Enfin…

Enfin, Je le  pensais…

j’y crue, naïve tes paroles m’ont réconforter, tes promesses étaient celles don j’avais toujours rêvais mais que personne ne m’avais faite. Est-ce que m’en vouloir serait normal? ou devrais-je t’en vouloir a toi… si grand parleur… Tes mots m’ont détruit. Aujourd’hui, la peur ne veux plus rien dire a coté de cette émotion que mon corps n’arrive plus a gérer. Je tremble, comme une feuille au vent… comme si on n’arrêterais pas, et qu’on continuerais PAR TOUT LES EFFORTS POSSIBLE POUR ARRÊTER CE VENT MISÉRABLE QUI SOUFFLE SUR MOI… et toi tu n’es pas là. Et je suis seul incomprise de tous … Parce que en ce moment je n’ai envie que d’être a un endroit et c’est dans tes bras.

Ce  »mot » que je ressentais si puissant.. qui me faisais si mal en me rendant si heureuse… je vais devoir l’effacer contre mon gré.. parce que tu n’arrive pu a vivre avec cette douleur que tu ma laisser et tous ce mal que tu m’a fait on  adetruit notre histoire tous les deux moi je voulaio seulemnt de proteger quand toi tu ma noyer alors que la seul chose que j’ai faite c’est te tendre le cannot de sauvetage pour te ramener sur la terre ferme et depoui je coule toujour plus profond dans les eaux glacial dans lesquel tun ma plonger le cœur en premier

Je me sens tellement nulle
d’autant chercher a te ravoir..
a tant t’aimer après tout cela..

Pourquoi c’est pareil a chaque fois. Pourquoi je crois toujours avoir le contrôle de la situation mais c’est toujours moi qui fini briser en morceau. Pourquoi quand on me promet amour et respect c’est tout le contraire qu’on m’offre. Pourquoi me faire gouter au bonheur si c’est toujours par petit bout me briser chaque mrceauxc davantage !
Pourquoi les belles histoires s’a n’arrive qu’aux autres, et jamais a moi…

 

Le jeu est terminer dans Les battements de mon coeur 862287785_small-191x300

Ma liberté

Sa y’est enfin j’y suis !! Je suis  a ce carrefour de ma vie que j’ai toujours rêver, espérer !!

Tous les changements même les plus souhaités ont leur mélancolie. Car ce que nous laissons derrière, fait partie de nous-même. On doit faire le deuil de sa vie passé, avant d’entrée dans la nouvelle

Anatole France

 

Les vies les plus belles sont s’eles que l’on s’invente

J.F Deniau

 

Je suis libre !!! J’ai un travail un cdi un appart et je ne l’aime plus !!!

J’ai ce que j’ai toujours souhaité mon p’tit appart et super !!!

Mon travail n’est pas génial mais mes collègues y sont formidables et puis je veux surtout voir d’autre choses mais chaque choses en son temps pour l’instant il me faut trouver le bon rythme de ma toute nouvelle vie !!

 

Je ne l’aime plus ! le charme, le halo dans lequel il baigner constamment, envoler, disparu ! ouaaa !! sa c’est la plus grande des libertés !!

Enfaite ma douleur était la seule chose qui me rester de lui alors je m’y suis enchainer autant par espoir que par vengeance contre moi-même !

 

De tous les maux les plus douloureux sont ceux que l’on s’est infligés soi-même !

Sophocle

 

Elle ne s’avait pas que l’enfer c’est l’absence

Paul Verlaine

 

Freud a dit : nous ne sommes jamais aussi mal protéger contre la souffrance que lorsque nous aimons

 

L’amour a deux est une force positive

L’amour a un est une force destructrice

 

C’est épouvantable d’être seul quand on a été deux

Paul Morand

 

Depuis qu’il était partie une sorte de cancer avait gangrené mon cœur

Mon chagrin m’avait dévoré jusqu’à me laisser vide de toutes émotions et de toutes volonté mon stock d’émotions était épuisé

 

Alors je me suis accrocher a cet enfer fait de lambeaux de ce paradis construit avec lui .Alors je me suis enfermer a double tour dans ce monde intérieur si confortable que bien que le monde réel me paraissez si violent et peu a peu j‘ai perdu pieds j’étais déconnecter de toutes les réalités et j’ai sombré dans ce déséquilibre que nous portons tous en nous

 

Oui j’aurais voulu le garder près de moi que notre histoire ne ce compose pas de toutes c’est failles de ces blessures qui jamais ne guérirons …Juste le garder pour toujours, mais l’éternité m’aurait paru trop courte.

Le temps passe mais n’efface rien quelqu’un qui est dans ton cœur existe pour toujours

 

Oui je l’ai aimer jusqu’à atteindre la folie ce que certain appel la folie, mais qui pour moi est la seule façon d’aimer

Françoise Sagan

 

Renoncer a ces sentiments parce que c’est ce qu’il voulait je n’y suis pas parvenu mais j’ai fait au mieux. On dit que l’acte d’amour le plus parfait est le sacrifice, cacher ses sentiments pour pouvoir être bon amis.

 

Je l’ai aimé depuis que nos regards ce son croiser mais ce qu’il voulait que j laisse tomber alors c’est ce que j’ai fait.

 

Ma douleur me dévorais chaque jours un peu plus, mais la douleur jamais ne ce repu, insatiable elle m’engloutit dans ces abimes! C’est un voyage que l’on ne peut faire accompagner! Ce voyage vous change a jamais

 

Lui et moi c’est comme un combat de boxe il me met K .O a chaque coups

On dit que l’amour n’est pas amour s’il fane lorsqu’il se trouve que son objet s’éloigne. Quand la vie devient dure, quand les choses changent le véritable amour reste inchangé!

 

Mais je ne peux pas et je ne veux pas vivre dans ce monde de souvenirs atrocement douloureux !!! chaque rêves que je faisais sans lui étaient des cauchemars. J’ai plus que souffert, il m’a menti, manipuler, humilier alors oui il restera a jamais ce garçon  aux yeux clairs que j’ai aimé mais il restera aussi celui qui m’a poussé sans remords dans ce précipice duquel j’ai failli ne jamais revenir

 

L’amour sa fait mal

Mais l’amour ce fait a deux ! Il a renoncer a moi le premier !

 

La folie sa peut apaiser mais sa torture aussi.

Fabiola Massé

 

L’amour est une grande patinoire ou tout le monde ce casse la gueule.

 

Nous glissions très tranquillement  main dans la main sur un lac … puis il m’a lâcher brutalement j’ai perdu l’équilibre alors je me suis cassé la figure me brisant ainsi plusieurs os !! Je l’appela … en vain seul l’écho de ma voix me revenait. Les jours, puis les semaines qui ce transformèrent en mois !!! Mes fractures n’avais pas guéris toujours meurtris sur la glace, le chant des hirondelles commença a me parvenir, la glace ce mise a fondre et je coula au fond du lac !!!Tout était si flou ! mon corps entier était meurtris .Je ne pu remonter a la surface regardant le lac ce geler a nouveaux .je voyais tous ces amoureux mains dans la mains défiler sur la glace , moi au-dessous le cœur briser. Je ne pu remonter a la surface qu’a  l’été !!! Tous a reconstruire moi en première, mes blessures m’on, laisser de sales marques et je ne sais pas si pour remonter a la surface je n’ai pa du me délester de mon cœur beaucoup trop lourd… en tous cas tous me parvient comme par échos et je ne sens pas mon cœur battre…

 

Je m’étais tellement habituer a ma douleur qu’elle était ma seule compagne bien que douloureuse elle était la maintenant , vider de toutes émotions je me sens seule.

 

Il n’y a pas d’amour sans responsabilités

Jean Paul II

 

Les vérités est les secrets  que l’on enfoui dans notre cœur constitue  les barreaux de notre prison. Fabiola Massé

 

L’oublie n’est pas difficile. Vouloir oublier l’est beaucoup plus… Et puis à la fin pourquoi vouloir oublier quelque chose d’inoubliable

 

Il est des évènements dont on ne guérit pas. On les porte en soi pour toujours .On croit qu’on a sublimé l’épreuve, qu’on l’a dépassé,  oubliée. Pourtant, le mal est fait, au plus profond de soi, la douleur est intact

G.Brunetaud

Ma liberté dans Les battements de mon coeur 2883488994_small_8-300x200

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