tous n’est qu’illusions!

je me dit que je vais y arriver que j’ai surmonter mes crises d’angoisses, mes cauchemars qu’il faut que j’avance. Que je vais y arriver je fait tous pour! j’essaye d’avoir le permis mais il semblerais que pour moi c’est une très longue traverser du désert !! je panique au volant du coup il me faut passer sur une automatique donc changer d’auto ecole, je suis même aller voir un hypnotiseur pour me calmer preuve que je fait de gros efforts!!

ce permis c’est le meilleur qu’il puisse m’arriver et le pire a la fois!!!

le meilleur car:

il me permettra d’être indépendante de ne plus me bouffer les éternels réflexions du t’as toujours  pas ton permis!!! ha ta pas de travail!! passe ton permis y faut le permis aujourd’hui!!!!…. je serais au moins libre dans la voiture qui ne sera qu’ a moi maintenant que grâce a pole emploi je n’est plus d’appart tous sa, car ils ce son planter ils mon trop verser dargent et que tous les mois je leur rembourser c’est normale me dirait vous, ba oui sauf que pour trouver un appart sa coince tu ne te fait pas assez d’argent!! mais pendant ce temps des gens qui non jamais travailler de leur vie on des appartement ou c’est les apl qui paye tous!!!

et toi durant ce temp tu es comme une anfdouille qui galere a remplir son frigo car il faut bien payer les factures!!!

et le pire car

je me dit que je n’est qu’une envie aller sur la tombe de mes parents et me liberer !! je ne veux plus savoir que mon cheri s’inquiete quand il m4attent a l’exterieur du cimetiere de savoir qu’il s’inquiete pour moi…. je veut juste y aller sans rende de compte a personne .
et en même temps je ne sais pas si je craque si je serais capable de me relever si je n’enverrais pas tous balader… si j’arriverais a continuer a vivre?

donc tu dit adieu a ta liberté ton autonomie ta ptite vie a ton appart!!! et tu te fait recueillir par ton chericar grace a pole emploi tu n’as plus d’apart, ton cheri qui est comptent car dans un mois on emenege dans notre appart a nous!!! moi je le suis nettement moins!!! je me dit c’est bien on va vivre ensemble sa a des bon cotés des mauvais ok !! mais je ne sais que mes nuits blanches a pleurer comme un madeleine sa sera plus possible me réveiller paniquer au matin par un cauchemard ba faudra faire sa discret donc en gros ne pas pleurer dans mon sommeil ou ne pas bouger dans mon sommeil, autant dormir avec une camisole.

Je sais qu’il ne comprend pas tous sa !!! tous ce que je m’efforce de cacher car tous le monde ma joyeusement pousser a continuer il faut reprendre le boulot passer ton permis aller faire les courses de noël

j’ai repris le boulot en pleurant tous les jourS car mon trajet de plus d’une heure le soir et le matin n’était qu’une grande crise d’angoisse peur du monde des gens je sais c’est débile sa s’explique simplement pas!!! tu va bosser tous les jours pendent 4 mois la boule au ventre le cœur au bord de l’explosion et les larmes qui coules malgré toi, les achats de noël tu essaye de les faire super tôt pour éviter les déco et la foule. Mais non !!! on t’oblige a y aller encore, encore, encore!!!!! alors encore un coup tu refoule tous!!! tu ne craque pas surtout ne pas craquer sous aucun prétexte tu peut surtous pas . Voyant que tu es un zombie effrayer pas les gens que tu dort plus que ta plus gout a rien et que tous n’est que faux semblant tu te résigne a aller au psy étant donner que tous le monde te tanne encore et toujours et que tu effraye tellement ta meilleure amie que tu te retrouve au pied du mur,donc bon tu y va!!! première séance tu te dit bon ba je déballe tous et après je vois !! tu déballe tu déballe et c’est pas toi qui pleure c’est la psy!!!! et oui de ce que ma dit l’hypno ce n’est pas censer être possible et bien j’ai réussi l’impensable visiblement!!! haha

Tu ressort tu es plomber par la culpabilité et puis tu te dit tu peut pas rester sur un échec. Tu y retourne et au final tu te dit que le monde des bisounours existe pour les gens mais pas pour toi et que visiblement et bien elle comprend pas que a 25 ans tu peut plus reprendre tes études que c’est impossible a financer et que un diplôme pour pointer a pole emplois sa t’intéresse pas!! mais bon !!!

bref je n’y retournerais pas!!!

et la je perd un copain il me dit que je ne suis plus comme avant qu’il faut jaille voir un sophrologue… pour une histoire vraiment débile il me balance des méchancetés au visage!!! il essayera de revenir quelque mois plus tard ce rendant compte qu’il n’as rien compris ba trop tard t’es partie tu ne reviendra pas hor de question!!! as chaque amitié que j’ai essayer de sauver je me suis toujours retrouver avec plus de douleur a la fin car les gens en remete une couche !!!c’est fini ce temps la tu t’es rendu compte que tu asd briser l’amitier pour rien!!! ba faller refechir avant pas apres!!!

sa me pèse énormément je me remet beaucoup en questions je doute encore plus en me demandant si effectivement ej n’est aucune maturité si j’suis vraiment trop conne… au final je me dit que oui!!!

je commence le code le permis, la galère c’est genre mission impossible tu te dit bon je vais apprendre je vais y arriver!! tu arrive a fer perdre patience au moniteur le plus calme de l’auto école!!! y me dit que je ne suis pas optimiste et que je vais y arriver!! oué mon pote 4 mois plus tard alors que j’ai fait la formation accélérer ji suis encore toute ma session a eu son code son permis moi ba je galère !!!

je doit changer d’auto école et puis dans quelques semaines je dois déménager tous mon appart dans un box le temps que je suis c’est mon chéri!! je prépare super tôt mes cartons je m’organise super bien pour les défaire vite, j’emballe et suremballage les trucs fragile car j’suis parano y parer!!!

et le jour ou on doit commencer a déménager ba on te dit rien n’est caler tes cartons son a moitier vide c’est pas comme sa que l’on fait!! haaaa ok donc t’es dernier carton son fait de manière a que tous soi caler tu as a la vaisselle avec des draps ….. bon on relavera les drap les serviettes!!! ok!!!

on te dit mais pourquoi tu as autant de stock de nourriture!!! on dirait mon grand père qui as connu la guerre!
c’est pas possible sa sert a rien tes réserves…

( ta pas du connaitre le frigo vide, le flamby pour seul diner, ou ton seul repas du jour qui fini dans un mur!!! moi je sais ce que sa fait!! je dit rien on va pas leur dire que je ne vie pas dans le même monde surtout)

en ce moment je me rend super compte de toutes ces différences qu’il y a entre les gens et moi!!! on as pas du tous eu la même vie ce qu’il considère de normal, pour moi sa ne l’ai pas quand t’es beaux parents te disent on verra le lave vaisselle on peut vous le prendre en cadeau de noël…. (heu non je crois pas non moi j’ai pas été éduquer comme sa, c’est pas un cadeau pour moi!!! un cadre, un dessous de plat oué c’est un super cadeau. le lave vaisselle c’est a nous de l’acheter c’est pour nous !!! mes parents doivent ce retourner dans leur urnes quand c’est comme sa!!! j’ai honte!!!!)

tous le monde me parle de c’est parents et a chaque fois c’est super douloureux et je prend sur moi, me disant que c’est ma faute que jpe pas me plaindre!!!! j’ai bo essayer ji arrive plus je craque j’en peut plus !!!

mais coute que coute je doit y arriver!!je fait tosu javance mais je n’est qu’une envie fuir!!! fuir tres loin etre seule pleurer pleurer pleurer hurler être seule!!! mon appartement me procurer au moin c’est moment a moi ou j’essayer de me ressaisir pour faire genre la vie et belle tous va bien!!! non la mort de mes parents c’est pas grave c’est la vie!! oh j’ai laver le sang de ma mère qui a gicler sur les murs et le monssieur des pompe funèbre nous a conseiller de ne pas regarder l’intérieur du cercueil!!! oh c’est trois fis rien !!! j’ai vu le sang dans la chambre dans le salon dans le couloir les WC !!! je sais qu’elle est partie de la chambre  et aller chercher une serviette de bain na pas réussi a ce calmer et aller dans le salon et a voulant aller adns les WC mais ba le chemin c’est arreter au couloir!!! je sais que c’est très long et que elle a surement eu mal qu’elle n’as appeler personne !!! que j’aurais du réussir a la sauver!!!! mais j’suis trop conne!!!!

je sais que c’est ma faute si elle et plus là!!! et je sais toutes c’est choses que plus jamais je pourrer faire avec elle ou pour elle….

les mots me manque a tous exprimer!!!! mais bon la vie continue et je doit arriver sans même savoir si je le peut vraiment mais je me doit de faire semblant !!!

Photos de famille

 

Depuis toute petite j’adore les photos, je trouve cela tellement magique de pouvoir stopper le temps et de pouvoir le regarder a volonté. Alors le numérique c’est pour moi l’invention du siècle !

Pourtant je vient d’une famille pas du tous photos, mes parents avez quelque photos de nous sur le dessus de tv lorsque j’étais petite (eh oui c’était des postes de télévisions et pas des écrans plats a l’époque, dit comme sa on que je suis vielle) durant les vacances on prenaient pas spécialement beaucoup de photos, et je n’est pas un seul de mes anniversaire qui a était photographier, mes sœurs non plus d’ailleurs et comme nous ne fessions cela qu’entre nous, mes parents n’en voyer surement pas l’utilité !

Mon album photos ce compose d’une trentaine de photos et s’arrête a mes dix ans environs lorsque les gens nous montre leur photos on voit au moins une photos de famille !!

Et bien aussi étrange que cela puisse être, moi je n’en ai aucune ! j’ai des photos avec mon père d’autre avec ma mère aucune non plus avec mes deux parents, j’ai d’autre photos avec mes sœurs  sinon mes sœurs n’on plus d’ailleurs a ma connaissance !!!

Mes sœurs elles ont un portrait voir plus pris par un photographe ! moi je ne sais pas pourquoi je n’en ai pas eu , mais a mes yeux cela n’est pas une photos qui me manque !!

Mais pourquoi n’a ton aucune photo de famille ?

Je n’en ai pas la moindre idée !! le peu de temps ou nous avons était une vrai famille tous ensemble a peut-être était trop court je n’en sais rien !! En tous cas c’est peut-être idiot mais lorsque je vois des photos de famille mon cœur ce serre très fort !

Et ce qui me fait encore plus mal c’est de voir les photos de famille de ma sœur ! moi je n’y suis pas comme si je ne faisait pas partis de sa famille c’est bête mais sur son Facebook il n’y a aucune photos de moi ! et  encore aujourd’hui on ne prend pas de photos de moi, sur l’album photos de mon p’tit neveu je suis tous simplement inexistante

Et je suis pourtant la tante qui s’en occupe le plus, même sa cousine a des photos avec lui !

Alors oui j’ai un grand vide quand on me parle album photos !!!

 

Une photo c’est l’instant qui s’arrête, Les sentiments qui demeure et la vie qui s’en va.

Jérome Touzalin

 

Le souvenir d’une certaine image n’est que le regret d’un certain instant

Marcel  Proust

Photos de famille dans Les battements de mon coeur Photo-de-famille-par-votre-photographe-Alain-Barnole_album_full-201x300

 

Ma liberté

Sa y’est enfin j’y suis !! Je suis  a ce carrefour de ma vie que j’ai toujours rêver, espérer !!

Tous les changements même les plus souhaités ont leur mélancolie. Car ce que nous laissons derrière, fait partie de nous-même. On doit faire le deuil de sa vie passé, avant d’entrée dans la nouvelle

Anatole France

 

Les vies les plus belles sont s’eles que l’on s’invente

J.F Deniau

 

Je suis libre !!! J’ai un travail un cdi un appart et je ne l’aime plus !!!

J’ai ce que j’ai toujours souhaité mon p’tit appart et super !!!

Mon travail n’est pas génial mais mes collègues y sont formidables et puis je veux surtout voir d’autre choses mais chaque choses en son temps pour l’instant il me faut trouver le bon rythme de ma toute nouvelle vie !!

 

Je ne l’aime plus ! le charme, le halo dans lequel il baigner constamment, envoler, disparu ! ouaaa !! sa c’est la plus grande des libertés !!

Enfaite ma douleur était la seule chose qui me rester de lui alors je m’y suis enchainer autant par espoir que par vengeance contre moi-même !

 

De tous les maux les plus douloureux sont ceux que l’on s’est infligés soi-même !

Sophocle

 

Elle ne s’avait pas que l’enfer c’est l’absence

Paul Verlaine

 

Freud a dit : nous ne sommes jamais aussi mal protéger contre la souffrance que lorsque nous aimons

 

L’amour a deux est une force positive

L’amour a un est une force destructrice

 

C’est épouvantable d’être seul quand on a été deux

Paul Morand

 

Depuis qu’il était partie une sorte de cancer avait gangrené mon cœur

Mon chagrin m’avait dévoré jusqu’à me laisser vide de toutes émotions et de toutes volonté mon stock d’émotions était épuisé

 

Alors je me suis accrocher a cet enfer fait de lambeaux de ce paradis construit avec lui .Alors je me suis enfermer a double tour dans ce monde intérieur si confortable que bien que le monde réel me paraissez si violent et peu a peu j‘ai perdu pieds j’étais déconnecter de toutes les réalités et j’ai sombré dans ce déséquilibre que nous portons tous en nous

 

Oui j’aurais voulu le garder près de moi que notre histoire ne ce compose pas de toutes c’est failles de ces blessures qui jamais ne guérirons …Juste le garder pour toujours, mais l’éternité m’aurait paru trop courte.

Le temps passe mais n’efface rien quelqu’un qui est dans ton cœur existe pour toujours

 

Oui je l’ai aimer jusqu’à atteindre la folie ce que certain appel la folie, mais qui pour moi est la seule façon d’aimer

Françoise Sagan

 

Renoncer a ces sentiments parce que c’est ce qu’il voulait je n’y suis pas parvenu mais j’ai fait au mieux. On dit que l’acte d’amour le plus parfait est le sacrifice, cacher ses sentiments pour pouvoir être bon amis.

 

Je l’ai aimé depuis que nos regards ce son croiser mais ce qu’il voulait que j laisse tomber alors c’est ce que j’ai fait.

 

Ma douleur me dévorais chaque jours un peu plus, mais la douleur jamais ne ce repu, insatiable elle m’engloutit dans ces abimes! C’est un voyage que l’on ne peut faire accompagner! Ce voyage vous change a jamais

 

Lui et moi c’est comme un combat de boxe il me met K .O a chaque coups

On dit que l’amour n’est pas amour s’il fane lorsqu’il se trouve que son objet s’éloigne. Quand la vie devient dure, quand les choses changent le véritable amour reste inchangé!

 

Mais je ne peux pas et je ne veux pas vivre dans ce monde de souvenirs atrocement douloureux !!! chaque rêves que je faisais sans lui étaient des cauchemars. J’ai plus que souffert, il m’a menti, manipuler, humilier alors oui il restera a jamais ce garçon  aux yeux clairs que j’ai aimé mais il restera aussi celui qui m’a poussé sans remords dans ce précipice duquel j’ai failli ne jamais revenir

 

L’amour sa fait mal

Mais l’amour ce fait a deux ! Il a renoncer a moi le premier !

 

La folie sa peut apaiser mais sa torture aussi.

Fabiola Massé

 

L’amour est une grande patinoire ou tout le monde ce casse la gueule.

 

Nous glissions très tranquillement  main dans la main sur un lac … puis il m’a lâcher brutalement j’ai perdu l’équilibre alors je me suis cassé la figure me brisant ainsi plusieurs os !! Je l’appela … en vain seul l’écho de ma voix me revenait. Les jours, puis les semaines qui ce transformèrent en mois !!! Mes fractures n’avais pas guéris toujours meurtris sur la glace, le chant des hirondelles commença a me parvenir, la glace ce mise a fondre et je coula au fond du lac !!!Tout était si flou ! mon corps entier était meurtris .Je ne pu remonter a la surface regardant le lac ce geler a nouveaux .je voyais tous ces amoureux mains dans la mains défiler sur la glace , moi au-dessous le cœur briser. Je ne pu remonter a la surface qu’a  l’été !!! Tous a reconstruire moi en première, mes blessures m’on, laisser de sales marques et je ne sais pas si pour remonter a la surface je n’ai pa du me délester de mon cœur beaucoup trop lourd… en tous cas tous me parvient comme par échos et je ne sens pas mon cœur battre…

 

Je m’étais tellement habituer a ma douleur qu’elle était ma seule compagne bien que douloureuse elle était la maintenant , vider de toutes émotions je me sens seule.

 

Il n’y a pas d’amour sans responsabilités

Jean Paul II

 

Les vérités est les secrets  que l’on enfoui dans notre cœur constitue  les barreaux de notre prison. Fabiola Massé

 

L’oublie n’est pas difficile. Vouloir oublier l’est beaucoup plus… Et puis à la fin pourquoi vouloir oublier quelque chose d’inoubliable

 

Il est des évènements dont on ne guérit pas. On les porte en soi pour toujours .On croit qu’on a sublimé l’épreuve, qu’on l’a dépassé,  oubliée. Pourtant, le mal est fait, au plus profond de soi, la douleur est intact

G.Brunetaud

Ma liberté dans Les battements de mon coeur 2883488994_small_8-300x200

le mal, la souffrance, les épreuves nous rendent plus forts…


J’ai enfin regardé la vérité en face, droit dans les yeux…
Je n’ai jamais été aussi blessé de toute ma vie… Mais j’ai compris pourquoi et j’ai accepté…


Parfois on n’a pas le choix, que de vivre avec certains choix, certains évènements, certaines épreuves… Nous n’avons pas le contrôle total sur notre vie, sur les décisions des autres qui nous entoure… de ceux qu’on aime le plus au monde. Mais nous avons les solutions pour remédier a la situation. Les outils nécessaires pour rebâtir notre vie, notre positif… Pour ce refaire un jolie sourire neuf !!! Et souvent, plus beau que le dernier. Faut simplement de la volonté et du courage.


Malgré tout ses petites épreuves épuisantes par moment, et qui me laisse ce gout de vide
j’aime ma vie.

 

Je me dis que tout ca m’a rendue ou je suis! Que ma personnalité reflète aussi mon lourd passé, ma compréhension ne serait jamais aussi grande et qu’un rien me ferais pas autant sourire. Parce que si la vie m’aurait tout donné facilement, ce que je vie présentement serais difficile. Que les gens superbe que j’ai été capable d’aidé parce que je comprenais leur vécue, leurs épreuves, la façon qu’ils voulaient s’en échapper, ne serait pas dans mon cercle d’amis. Je ne serais pas  »l’amie au grand coeur » mais celle qui ne comprends pas, et qui ne sait pas comment s’y prendre avec eux… Mes larmes auraient moins coulé, mon cœur ce serait surement moins souvent déchirer, mais la moindre petite cote a franchir m’aurait prie deux fois plus de temps et d’effort a monter et redescendre.
Malgré qu’au début sa fait toujours mal, le temps arrange tout. Que vous voulez le croire ou non… il apaise la douleur et on apprend a vivre avec n’importe quoi!

Ce vide que tu a laisser m’engloutis

 

Je me demande si je serais la même une fois que j’en aurai fini avec ma peine et si un jour j’en aurai fini avec ce sentiment de vide qui grandi chaque seconde un peu plus, si bien que je me sen englouti !? Je suis tombé amoureuse, nous c’est un jour d’été, je veux changer de décor ! je veux me sentir mieux !!! Je veux savoir ou j’en suis !! Me revenir a moi-même !!

je travaille dur je fais des efforts et sa ne sert a rien sa ne paie pas !!! l’espoir me quitte mais je garde ce reve c’est le seul que je conserve il est gravée au plus profond de mon être de mes gênes de ma chair !!! C’est une telle douleur que j’en ai peur de la transmette a mes futurs enfants !!!

Mon cœur est abimé

C’est torrents de larmes que je verse rien que pour toi

Les battements de mon cœur m’en deviennent insupportables

 

Comment es-ce possible d’avoir aussi mal et de continuer di croire et d’en rêver  a ce point ??

Mon cœur vol en éclats dans un fracas silencieux

Folle d’amour je suis folle de toi je suis juste devenu folle la folie m’envahie puisque tu brilles par ton absence

 

Tu a accaparer les morceaux de mon cœur, de mon être de ce que je suis au plus profond de moi je ne m’appartiens plu chaque atomes de mon être ne vie, ne bat, ne respire que pour toi et pour toi seul !

Tu a l’aminé mon cœur

 

Mon cœur bat toujours pour ton âme malgré, toutes les âmes que j’aime

Je suis entre ce qui était et ce qui n’est pas encore

Tu es l’unique objet e mon désir et temps pi si cela me détruis

Je suis prisonnière de ce temps entre toi et moi

Je ne suis que le pantin de mes espoirs

J’ai compté sur toii sur l’amour que tu  devais me porter pour me sauver

Mais Entre toi et moi  elle est là !

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Liens familiaux

Chaques enfants doit composer avec le passé de ces parents, de sa famille, même si il n’en a  pas toujours conscience c’est un poids qui parfois ce révèle lourd a porter c’est le prix a payer pour une famille. Certain son seuls et sans amour, d’autre on une famille qui ne les aimes pas, les excluent. Parfois en plus d’être enfant certain doivent assumer les responsabilités des adultes les entourant étant simplement incapable de faire face. Ils n’ont pas le choix ils doivent devenir les parents des frères et sœurs et les parents de leur propre parents faisant d’eux leur propre grand parents.

La vie n’est pas un jeu vidéo avec un choix multiples. Le temps passe et on passe avec lui, faisant le plus souvent ce qu’on peut, plutôt que ce que l’on veut.

Le destin fait le reste et la chance vient mettre son grain de sel dans tous ça, c’est tous

Guillaume Musso

Parfois les souvenirs sont trop douloureux a affronter

Dans les ténèbres a chacun son destins

Gao Xingjianj

Notre vie se compose de toutes celles qui nous entourent nous aliénant chaque jour un peu plus notre liberté parce-que les choix et les responsabilités sont a porter chaque jours. Certains y arrive d’autre pas ! Mais peu importe la vie de quelqu’un ce trouve toujours changer par ces choix et il en va de même pour nous !

Le courage d’un homme ce mesure à sa capacité a endurer la vérité

Un passé a porter pour ceux qui on une famille des responsabilités

Pour ceux, seul au monde toute une vie  a construire seul

On a toujours le choix. On est même la somme de ces choix

JosephO’Connor

On est aussi la sommes de choix bien antérieurs a notre création bien malgré nous

Chaque homme a dans le cœur un vide, une entaille, un sentiment d’abandon et des solitude

Guillaume Musso (l’appel de l’ange)

 

Le destin distribue les cartes mais c’est nous qui les jouons

Randy Paush

Personne ne vous donne rein il faut prendre

Extrait du film The Départed de Martin Scorsese

 

On rencontre sa destinée souvent par des chemins qu’on prend pour l’éviter

La fontaine

 

Personne n’a de famille parfaite malgré les apparences !  La famille c’est des secrets, des drames, des tragédies, des soucis , des responsabilités, et tous sa dans l’amour et parfois même la haine. La famille c’est surtout un cocktail explosif. Le halo de lumière présenter dans notre société battit par la famille parfaite c’est juste de la poudre aux yeux !!

 

Alors personne ne peut s’identifier a ces modèles idéaux qui servent très souvent de références aujourd’hui…

 

La mère idéale, le père idéal, l’enfant idéal,  la famille idéale toutes c’est vertus sublimes et les bons sentiments allant avec, et que l’on risque finalement tous a un moment ou a un autre de prendre sa pour la réalité

Liens familiaux  dans Mes pensées famille_schwartzmann-300x207

 

Elle a gagné son cœur moi non !

 

Il me reste les souvenirs pour m’évader avec toi quelques fois quand la solitude me prend un peu trop fort. J’ai encore le gout de tes lèvres sur les miennes, la chaleur de ton regard, et ce sentiment de toi et moi, encré en moi !
Encore la bouche grand ouverte…

Mes sentiments sont mélangé.. C’est encore un peu flou dans ma tête. Je reste muette, sans mot devant cette nouvelle. Aujourd’hui, avoir contact avec toi me fait du bien. J’ai perdu le sens de la parole quelques heures. Et j’ai réussie a écrire quelques jours après..

J’ai beau me dire que tes parti, j’entends encore ta voix. Je me dis que je peux encore t’avoir ou mieux que tes encore avec moi, près de moi. Je tiens a toi pour toujours ! Maintenant je marche seule sans ton sourire partagé entre l’envie de revivre et le gout de mourir. Oublie ca je sais que je rêve je sais que c’est impossible..!

J’attendais tant de toi, tellement avec toi, des fois le temps n’arrange rien. Sans toi il ne reste plus grands chose de moi. Je voudrai juste qu’on ce rappel, une fois qu’on ce revoit. Au lieu que tu me tourne le dos, pour que ce soit comme autrefois. Je peux t’en vouloir de faire ta vie de ton coté mais y me semble que ensemble on a pleins de choses a vivre et a découvrir

 »Y a un vide quand t’es pas la, Déjà des mois à essayer de ramasser ce que t’as laissé, a essayer de refermer de toutes mes force la porte de mon cœur mais tu l’a tellement exploser que tu la arracher de c’est gons !

 

Article copier de jade repris et réecrit avec mon coeur

elle est juste super!!!! son blog c’est ici

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J’ère entre 2 mondes

Jusqu’a présent le temps avez apaisé toutes mes douleurs, mais là, ça ne guérie pas. Ça ne s’apaise pas et je n’oublie pas !!! J’ai toujours aussi mal il y des jours ou je révéré d’être amputer du cœur et ne pu le sentir ce ronger ne plus le sentir ce tortiller dans tous les sens ne pas avoir tous les sens en éveille a la simple évocation de son nom, ne pas avoir cette impression que la plaie grandi chaque jour un peu plus et que mon cœur ce meurt sous une pluie d’acide qui ronge ce cœur qui ne m’appartient plu !! J’ai juste ce sentiment de vide d’être parfois comme un corps sans âme, qui erre au milieu des âmes humaines de ce monde j’ai cette sensation d’être hors de cette espace-temps. J’appartiens désormais a un monde parallèle a celui-ci le voile qui nous sépare et infiniment fin et fragile, fragile comme une âme humaine, je vois vos vies ce dérouler et moi qui fait partie de votre passé quand tous ces traitres tous c’est manipulateurs fon parties de votre vie et ne mesure pas a quel point votre vie et précieuse comme les battements de votre cœur son fragile et je reste parfois immobile devant ce mobile qui tourne tous autour de moi sans que j’en fasse partie !

 

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alors depuis jeudi apremi

alors depuis jeudi apremidi ej susi dehor!!! ma mere ma mise a la porte c’est la 3eme fois que sa m’arrive alors j’ai l’abitude et javais prevu le coup can au matin je voyer que sa parter en sucette j’ai pris ma  carte et mon chargeur avec moi et heureusemnt dans lapremidi am mere ma apelmer pour me dire de ne pa renter que de toute facon je trouverais porte close!!!!alors je susi passer au super marcher acheter gel douche shampoin dentifrice brosse a dents et gato, alors je me sui débrouiller de trouver un hotel pour la nuit! et prevenir ma soeur afin qu elon puisse s’organiser ouui pasque je vous est aps dit mais j’ai la chance d’avoir une grande soeur merveilleuse qui a chaque fois me recueillle et m’aide alors du cout j’ai dormi a l’hotel en plsu la galere pour trouver un hotel a pa  cher par chance j’avais mon portable qui fait gps!!! ouf!! alors je susi partis  a la rcherche d’un f1!!! et donc j’étais pa loin mais jarriver pa  atrouver alord je demandea  des gens!!! les pas douer ils mon indiquer un hotel premiere classe!!! don j’ai marcher marcher!! et puis je susi aller voir a la rception de la compagnil et la la dame de l’acceuil ma super bien indiquer j’ai trouver direct arriver au f1 je demande les tarif 33euro plus la taxe… mais pas dce chance c’est complet il faut que ji retourne vers 18h10 pour voir si ya des places de libre!!! pfff bon c’est pa grave je vais voir si ya d’autre hotel au cas ou y’aurais pa de place!!! yes jackpot lol j’ai trouver un hotel moin cher 31euro!!! donc au soir on sorganise avec ma soeur et mon collegue menvoi un msg pour me dire qu’il passe me prendre a 6h pasque ej devais remplacer un collegue malade!!!haa oui mais je susi pas chez moi!!! alors ji indique la route il me dit ok a demain matin .alors au soir j’ai proi ma diuche et du laver mes vetemnt a la main et j’ai diner des gatos!! donc le lendemain matin j’ai du lui expliquer la situation. et donc que ej ne pouvais pas assurer le travil du soir pasque ma soeur passer me prendre pour que j’aille cher elle et que javis des coup de fil a donner et que je devais donc passer acheter vetement de rechange… oui meme pas pu rprendre des vetemnts cher ma mere donc… en plus collegue pas vraiment comprehensif i me di la semaine prochaine as ainteret d’etre regler que sa empiete plus sur le travil!!!  je ne sias meme pas ou ej dor mardi soir et lui il me sort sa il croit que sa m’amuse et que  c’est uen partie de rigolade!!!! donc apres ,alors je me sui débrouiller pour débocher tot et me raprocher au max de mz soeur via le bus que sa y passe moin de route elle habite a 30min de cher ma mere casiment 1heure de mon lieu de travil donc pas vraiment evident donc je em debrouille avec le sbus et je la rejoin devant un magasin et la shopping lol en plus c’est les soldes merveilleux lol mais j’ai jamsi fai les soldes aussi vite et aussi déprimer as fait mal de ce direq ue l’on gaspille de largent adsn des choses que l’on a déja!!! donc beinsur on a prsi les moin chere et le trikt minimum!! juste de quoi avoir du change jai 2 pantacour 3haut et des souvetent des tong !!! Normalment ma soeur av cher ma mere recuperer un maximum de mes affaires mais bon c’est toujours pareil tosu va dependr de la dose d’alcool qu’elle aura ingerer!!! donc ma soeur ma parler de me prendre un apart elle me men a montrer sur internet!! je voulais permis avan appart polus voiture mais tanpis on va faire l’inverse!!! j’espere que sa va aller il ya encore un million de chose a gere et a voir!!! en plsu ce soucier de ma mere suicidaire plsu bourré c’est pas l’ideal!!! mais bon!! ona l’habitude et on gere comme on peu

je t’aime tellement ma lulu… tu me manque tant

Ce vide immense quand je rentre. Personne pour m’accueillir personne qui est heureux de me voir et personne pour me faire sentir que je lui est manquer !!! Plus de bisous plus de câlins plus de gourmandise a deux plus de ballades plus de prise de gueule !! Si tu savais comme je m’en veux si tu savais combien ce vide est immense comme tu me manque et a quel point je t’aime !!!!

Je te revois encore au tous début dans cette si petite gamelle verte !!!

Entre les ballades longues et interminable le partage du Nutella, des bonbons et de la glace de ton amours pour mes souris et de tes bisous et tes câlins avec les chats de ton premier jappement a ton dernier soupir on aura tous vécu ensemble heureusement que tu était la !!!Pourtant il me semble que s’était hier que j’ai ouvert cette petite gamelle verte et que ji est vu ta petite frimousse tes grand yeux noire et ta truffe charbon !! Ta p’tite langue toute rose qui laper a la vitesse de la lumière la cuillère de Nutella !!!  ta p’tit bouille toute mouiller sous la douche et ta goule de p’tit chiot après avoir couper tes poils trop longs !  T’était toujours la plus fidèle que mon ombre si bien que t’avais gagner le surnom de « mes semelles » pasque ou que j’aille tu me suivez si bien que t’étais toujours dans mes pattes alors je raller toujours, mais aujourd’hui je te cherche et tu es plus là !

Ce vide immense que tu m’a laissé !!!

Les aventures loufoques et dégeanter de Lucky et Faby ce son arrêter là !!!

Tu me manque trop !!!!!!! je t’aime de tous mon cœur !!!!

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