sentiment de superiorité

 

Il y a des gens qui ce croient supérieurs sous prétexte qu’ils sont plus matures, plus beaux plus intelligent…

On as tous vécu des choses différentes on est tous mature sur au moins un sujet pour lequel quelq’un d’autre ne l’est pas forcement et la maturité n’est pas quantifiable

pareil pour l’intelligence et la beauté

Ils prennent les gens de hauts, critiques et juges sans savoir, sans avoir la moindre petite idée de ce qui nous constitue, des batailles et des guerres que l’on as livré.

 

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Je n’y croit plu

 

Il y a c’est soirs ou aucunes étoiles ne brillent dans le ciel au-dessus de vous, et ou plus aucuns espoir et rêves de vous habite, vous avez juste tous foirer vous ouvrez les yeux et vous vous demander de quoi demain sera fait …

On a plus aucuns courage plus aucune envie comme si un immense incendie avez tous brûler en nous

Les étoiles vont t’elles ce rallumer ??

Brillerons t’elles avec cette même lueur et avec cette intensité unique ou ne brillerons t’elles pu jamais !

Cet éclat était t’il vraiment là où bien ce n’était qu’un rêve ou bien une illusion ?

Toutes c’est possibilités les a t’on imaginer ou exister t’elles vraiment ???

Suis-je ce qu’il me semble que je suis au ceci n’est t’il qu’un reflet qu’une brise légère qui ce dissipe … ???

 

C’est dur d’ouvrir les yeux ce dire qu’ils avez raisons que vous vous etes battu pour rien et maintenant quelle sera votre raison d’avancer, plus de rêves plus d’espoir pas d’issu, je finirai consumez pour des rêves que je n’avais pas ajuster aux dimensions de la réalité et que j’ai vécu de travers …

Mes rêves auront fini par me dévorez !!!

 

Je me demande ou est passez tous l’amour que j’avais étant enfant…

Mon cœur s’essouffle t ‘il à force de battre ??

Ou bien une fois un sentiment consumer celui ci ne réaparez plus jamais ???

Mes sentiments ce sont’ils enfuis par peur de finir briser ??

Vivre est t’il un don que certain on et que d’autre n’on pas !!

C’est une aptitude que tous le monde n’a pas je croie certain sont doué et d’autre pas…

 

Apparemment je ne vois pas les choses comme la majorité des gens je penser m’améliorer et apparemment pas…

Je penser y arriver et en faite pas du tous

Je penser pouvoir avoir confiance, je suis tomber de haut

Je penser que les rêves ce réaliser, en faite ils finissent en cauchemars

Je penser compter pour eux, et je ne suis qu’une vie parmis tant d’autre

Je penser pouvoir me remette de tous c’était sans compter sur la réalité !

Je penser avoir bien atterrie j’avais pas vu que tous mes morceaux qui était éparpiller un peu partout …

 

J’ai cru en mes rêves

J’ai cru en la vie

J’ai cru en eux

J’ai cru au princes charmants

j’ai cru au père Noël

J’ai cru …

Mais maintenant je ne crois plus

 

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Sans moi…

Je me demande souvent comment serait la vie sans moi …

Il m’arrive parfois d’imaginer toutes les vies qui constituent la mienne sans mon existence, et je m’aperçois qu’au final je ne suis vraiment pas indispensables a leurs vies, je manquerais probablement a quelque personnes, mais je sais que sa ne les empêcherais pas de continuer leur vie puisque je n’en fait pas tellement partie en fin de compte

La vie continuerait son chemin …

Et si je n’avais jamais exister … ELLE serait tranquille, elle aurait une autre amie sur qui conter, eux n’aurais pas us a me supporter,

Et si c’était quelqu’un d’autre qui aurait été a ma place, cette personne ne comptabiliserait pas autant d’échecs et de nullité et de débilités a son conteur de vie …

Je ne suis pas concentrée, je n’écoute pas, je ne suis pas logique, je ne retiens pas, je ne sais rien faire …

Mais c’est pas tous

Moche, débile, anorexique, pessimiste, agaçante, énervante.

aux débuts je les laisser dire mais a force, je crois qu’il on raison

Je me penser juste : Rêveuse

Pas toujours attentive

Avec une logique incompréhensible

Tête en l’aire

Maladroite

Moche

Folle

Avec des rapports un peu conflictuelles avec la nourriture mais qui mange juste en petite quantité et qui mange a sa faim

Réaliste

Râleuse

Bavarde

Et dire que pour m’ajuster a leur réalité je dois arrêter de manger, de rêver, mais je dois quand même fonder des espoirs irréaliste pour ne plus être pessimiste juste histoire d’avoir de magnifique déception a la clé.

Juste me plier a ce que l’on me dit je dois juste vider le contenu de ma p’tite tête de linotte pour me concentrés sur ce que eux voudrait que je fasse, je n’ai jamais fait mais je dois réussir même si je suis censé savoir faire les trucs de base différemment je dois réussir ( donner le permis a tous les joueurs de voiture sur x box il cartonne ce sont les meilleurs il caracole en tête des courses avec une conduite parfaite …)

Certes je suis pas toujours très concentré ni attentive mais quand je comprends pas forcement très bien et que j’ai en plus d’autres milliers de choses en tête

Excuser moi de vous faire répéter 2 fois a 20 min d’intervalle pasque je ne sais plus ce plus je dois faire …

Pourquoi sa m’arrive qu’en stages? En cours j’y arrive très bien !!!

Je stress, je panique ne sais plus quoi faire ni comment faire ce je ne sais plus quoi… je me sens tellement mal quand je suis comme sa je voudrais y arriver aussi bien que les autres être aussi douées qu’eux.

 

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Mon chez moi…

 

Je ne peut même pas avancer si il n’y as pas la lumière même si je sais ou tous ce trouve j’ai peur

Il me faut la lumière pour brancher dans les prises

Il me faut m’appuyer contre les murs pour me diriger dans l’obscurité …

Toutes c’est choses que je faisais sans m’en rendre compte, je le connaissait tellement par cœur …

Aurais-je autant de battements de cœur dans un autre lieu ?

J’y ai fait mes premiers pas, dis mes premiers mots y est vécu l’essentiel…

ma prison ma maison mon foyer mon refuge …

Ma vie y est encrée a jamais !!!

 

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Les doutes

 

Je me rends compte que bien d’autre avant moi on douter on eu peur ce son sentit désarmer, et pourtant c’est comme si sa n’avez pas d’incidences dans leurs vies, ils avances ils s’en sorte ils on les capacités ils on ce don pour réussir leur vie… peut être qu’ils on une bonne étoile quand je vois comment les cartes de la vie son distribuer: pas par mérite mes par hasard des fois sa me rend malade certain on tous et n’en sont même pas reconnaissant d’autre non rien et pourtant il continu a donner et partager le peu qu’il ont

 

Je me trouve vraiment conne de me sentir mal car je ne sais pas si j’aurais un travail alors que d’autres son en ce moment même dans les rues a braver le froid et trouver un endroit pour la nuit sans avoir la certitude de ce réveiller, sans savoir si quelqu’un pense a eux, d’autre non même pas la liberté de leur corps… certain son manipuler leur vie entière par leur pays leur famille…

 

A coté il est claire que mes préoccupations et mes peurs sont bien minuscules et pourtant je n’arrive pas a me sentir plus légère au contraire je me demande si un jour moi aussi je ne serais pas parmi ces SDF a lutter l’estomac vide contre le froid…

Ces oppressé, ces victimes …

 

Ais-je encore une seule bonne raison d’avoir un peu d’optimisme pour ma vie pour moi pour mon futur ais-je encore des raisons de croire en moi, en mes capacités ? Ai-je seulement une seule capacité ???

Ais- je ce truc, cette étincelle pour la vie ???

 

La vie est un don !

Certain l’on, d’autre ne l’on pas !



Demain sa pourrait etre nous…

 

Quand je vois tous c’est gens dehors tendant la main ils sont de plus en plus nombreux !Et nous on passe devant on préfèrerait ne pas les voir tellement c’est triste ils représentent la réalité de la vie la dure réalité !!!

Certain passe devant sans les voir

Chaque jours ils doivent faire face un peu plus a l’ignorance et l’injustice l’indifférence, du monde

Je ne comprends pas comment on peut ce retrouver a la rue…

Quand je sais que certaines personnes non pratiquement jamais travailler de leur vie et on un toit au dessus de leur têtes …

Je trouve sa dingue quand je vois c’est artistes qui monnaie leur talent pour ne pas avoir l’estomac vide !!!

Ils sont seuls ils doivent survivre au froid a la solitude a l’incertitude …

Dire que sa peut a tous nous arriver un jour et que si chacun d’entre nous leur donner ne serait-ce que quelques centimes ils pourraient peut être sans sortir mais non au lieux de sa nous sommes égoïstes c’est vrai quesque quelques centimes pour nous si chacun le fessait alors plus personne ne serait dans la misère et puis sa ne coûte rien de ne serais-ce dire bonjour ou de sourire

C’est vrai que sa met mal a l’aise de voir quelqu’un qui n’a plus rien, mais lui montrés que l’on le voit en lui souriant c’est déjà mieux que de passer devant sans le regardez …

Il n’a plus personne ni amis ni famille ni logement, ni travail, ni amour ni amitiés ni nourriture ni confort ni réconfort …

Bon ok j’avoue il y des fois ou j’ai plus envie de hurler sur certains SDF que de les aider car quand je les voient ivre ou avec une bouteille je me dit que c’est gaspiller son argent

Ok l’alcool réchauffe, mais sa ne change pas votre condition et sa ne vous rempli pas l’estomac alors je me dis que si il a de quoi boire il doit bien avoir de quoi manger …

Je sais que sa n’est pas forcement vrai, Je ne sais pas moi ce que je ferais si j’étais a leur place peut être que je ferais comme eux je tomberais dans l’alcool … je ne sais pas

Sa me déchire le cœur de savoir qu’il y a temps de misère et que l’on passe devant tous les jours sans rien faire …

En vrai ce sont nous qui sommes les monstres, pas les démunis mais bel et bien nous…

 

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entre deux eaux

 

Je fais beaucoup plus jeune que mon age …

Dans ma tête je suis une véritable gamine…

Je veux pas grandire, les adultes sont des monstres pour la plupart et leur univers n’est que tracas et soucis moi je suis bien ou je suis …

Je suis poser entre 2 chaises les adultes ne m’acceptes pas dans leur monde

Et je suis trop grande pour rester dans l’enfance et l’insouciance

Je glisse, je vais tomber et très mal me réceptionner …

 

Immature mais pas si naïve

Enfantine mais pas égoïste

Une p’tite voix mais une grande gueule

Un p’tit gabarit mais costaud

Angoissée mais courageuse

 

J’ai plus confiance en personne… j’ai pas confiance en moi

 

Les adultes et leur super monde de merde…

Mensonges et hypocrisies

L’eau coûte cher …. Arrête de fumer t’aura de l’argent, ton aquarium aussi consomme de l’eau, relâche donc c’est pauvre poissons qui son confiner là dedans…

Les sacs plastique coûte cher … mettez des sacs en papier c’est écologique et économique ! Vous sauverez des dauphins !

Mange sa coûte cher, y des gens qui meurt de faim… fallez pas l’acheter je veux pas le manger, c’est pas parce que j’ai l’estomac plein qui auront le leur moins vide, si sa te soucie t’en que sa, fait des dons …

Travail a l’école t’aura un beau travail … faut avoir bac combien aujourd’hui pour avoir un emploie ???

Ment pas tu va avoir le nez qui va s’allonger … ah oué même que avec le tien tu peu fumer sous la douche !…

 

Il n’ y a pas de société possible si elle n’est pas fondée sur l’hypocrisie
Maurice Donnay

Les gens sont faux, intéressés, menteurs …

Je hais ces mensonges qui nous ont fait tant de mal
Phillipe Pétain

C’est quand même curieux on nous dit toute notre vie que les armes sont mal mais on met des armes pour jouer dans les mains des enfants : y ‘aurait pas un problème?

Tous petits ils jouent déjà a ce tuer et après on les interdit de voir des film violents …

Mais les enfants sa a des oreilles très grandes qui entendent beaucoup de choses…

Les parents qui interdisent a leurs enfants de fumer alors que bien souvent ce sont eux qui fument Les adultes c’est toujours la même choses des mensonges et des excuses bidons …

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mon coeur

 

J’ai enchaîner mon cœur a une plaque de béton que j’ai fait couler au fond de l’océan tous mes sentiments sont en sourdine et la pression de l’eau a fait exploser mes tympans et je ne serais dire ce que je ressent ni même si je ressentirais encore certaines émotions un jour ou si je sentirais des émotions que je n’est pas encore découverte je sais c’est pas jolie de saborder son bateaux on dis que les capitaine ne coule jamais leur navire. Je ne suis pas un très bon capitaine.

Certains grand navire on péris en mers et avez pourtant de bon navigateur a leur bord

 

Ce que je veux ? je ne le sais pas je ne le sais plus …

Petite on s’imagine avec un homme merveilleux qui n’aimera que nous on s’imagine attentionnée avec lui, tendre, douce …

On grandit et en faite bien que l’image sois rester la réalité et faite de maladresses de disputes et de coups non intentionnelles…

C’est dur d’aller vers les gens de s’attacher a eux sa nous rend vulnérable et personne n’aime être vulnérable. On est ëgoiste par instinct de survit

Bien que pour moi y ‘a est plus grand choses a sauver !!!

On garde toujours cette idéal en tête cette personne que l’on rêve d’être et que l’on est pas et que l’on ne sera jamais …

Nos désirs quand on obtient ce que notre cœur désire c’est une grande tragédie sa fait mal et quand on n’a pas ce que l’on désir c’est également douloureux et tragique

Notre cœur ce tortionnaire

 

 

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questions

Il arrive un moment dans la vie ou l’on ce pose des questions.

Parfois il arrive que nous ne trouvions pas la réponse.

Parfois on connaît la vérité et la question exacte et pourquoi ?

Parfois nous trouvons la vérité et alors deux choix s’offre a nous accepter ou nier…

 

Accepter, c’est souffrir et continuer a ce poser des questions dont on ne trouvera peut être pas les réponses

Nier, c’est passer outre, ce mentir, ce voiler la face

Mais dans tous les cas l’ombre du mot souffrance nous colle a la peau…

 

L’homme est toujours la proie de ses vérités. Une fois qu’il les a admises , il ne peut plus s’en libérer
Albert Camus

Regarder la vérité en face n’est pas toujours simple il est beaucoup plus facile de mentir dans certaines situations

La vérité est dure comme le diamant et fragile comme la fleur de pêcher
Gandhi

 

Certaines vérités font mal mes son préférable a n’importe quels mensonges une vérité est si vite perdu ou déformer

 

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10 ans

 

10 ans aujourd’hui sa peut paraître long, c’est long, mais je me dis que j’ai appris a vivre comme sa et que je veut plu me torturer a imaginer ma vie telle qu’elle aurait pu être et devoir me contenté de ce que j’ai. Sa aurai peut être était mieux peut être pire, qui s’avoir. Mais c’est tel que c’est, et j’aurais bien d’autre années encore … et l’année de ne compose pas d’uniquement de cette date l’année c’est aussi c’est 364 jours a vivre dans ma réalité, c’est pas toujours simple j’imagine que sa n’est simple pour personne dans le fond on a tous nos blessures, ils y des jours sans et d’autre avec. Sa ne nous empêche pas de vivre chaque jours on vit avec les vivants pas avec les morts on me la bien trop souvent répété pour ne pas que je me fasse a cette idée. Sa n’empêche pas que on a très souvent une pensée pour ceux qui ne sont plus là, même si parfois on aimerais ne pas toujours y penser …

Sa fait partie de nous, ils font partie de nous, de notre histoire et ce pour toujours.

Ne les faites pas briller par leur absence seulement par l’amour que vous leur porté.

 



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